segunda-feira, 31 de outubro de 2011

Manifesto de desaPANtamento

Marca oficial da Record para o Pan e as Olimpíadas.
          Não querendo prestigiar um esporte em detrimento de qualquer outro, mas, no Pan de 2011, o boxe reina soberano diante das outras modalidades. Tudo por causa da acirrada briga entre as redes de TV brasileiras pelo direito de transmitir o evento.
          Não sei se você sabe, mas, desde o início da segunda quinzena deste mês, estiveram ocorrendo, na terra natal do Chaves na cidade mexicana de Guadalajara, os XVI Jogos Panamericanos, a maior competição esportiva das Américas. E você certamente ficará mais estarrecido ao saber que os Jogos já acabaram. Pois é! Se você ficou de fora desse "baphão", não se culpe ou se sinta mal informado. Boa parcela do esquecimento do Pan é devida à sua transmissão exclusiva pela Rede Record, emissora que ocupa o 3° lugar do ranking de audiência, e de sua rivalidade com outros canais de maior potencial.
          Porém, amargurar a 3ª colocação nesse ranking não significa obscurecer o brilhantismo e a relevância dos Jogos Panamericanos. Numa tacada de mestre e munida dos dízimos da... , a Record passou a perna na Rede Globo e na Rede Bandeirantes e conquistou os direitos únicos sobre a transmissão do Pan 2011, bem como das Olimpíadas de 2012 (se o mundo já não tiver acabado antes!).
Slogan que você ja ouviu 2011 vezes na Record!
          No entanto, a emissora de Edir Macêdo acabou mordendo a própria língua. Mesmo com uma das melhores performances brasileiras em torneios esportivos internacionais, a Record conseguiu apagar a festa com seu espírito competitivo que escapa às paredes dos ginásios e que não leva ninguém ao set point. Tentando saltar um duplo twist carpado na sua audiência, ela vacila em relação à cópia do modelo de transmissão global. Só que ela ainda vai mais além com falhas nas imagens, falta de sinal parabólico em finais decisivas (pra não dizer salto com vara e handebol), repetição intensa dos mesmos assuntos, slogans enjoativos, "pabulagem" e a demagogia dos repórteres querendo abraçar os nadadores medalhistas na beira da piscina.
Legenda simplória imposta pela Recrod aos outros canais.
          Por outro lado, a Globo, principal concorrente da Record, e acusada por esta de transimitir imagens sem autorização e sem a legenda fatídica "imagens gentilmente cedidas pela Rede Record", vai se virando com pequenas notas sobre o Pan, com dados sobre o quadro de medalhas e imagens de jornais que depois vão embrulhar peixe na feira. A recusa de colocar essa "singela" legenda bem pequena no canto inferior das imagens mostra o descaso com que o esporte nacional é tratado em face do mercantilismo opressor das disputas entre emissoras de TV. Em contrapartida, a Record faz jus ao seu nome e bate recordes ostentando como troféu a compra dos direitos de transmissão dos Jogos Olímpicos de 2012 e dos Pans que vão acontecer até 2019.
Imagens eclusivas da Record na final do salto com vara.
          Agora só nos resta aguentar a encheção de saco proeza das transmissões na Record por mais, no mínimo, oito anos. Daqui pra lá, mais rixas com adversários e mais valorização do ego da emissora oficial preencherão nossos ouvidos durante muitas e muitas reprises. E o que você vai fazer agora? Ou você vai deixar de torcer pelo seu país ou vai comprar passagem para assistir tudo ao vivo. Pelo menos, enquanto um canal com seriedade não chamar a responsabilidade para si.
          Não apenas o Banco PanAmericano foi à falência este ano. O Pan de Guadalajara e sua paciência também devem ter falido. Agradeça tudo aos fiéis da Universal e ao orgulho da Globo! Valeu, galera!!!


sábado, 24 de setembro de 2011

Rock in Rio, Rock in Casa


         Um dos maiores festivais de música do planeta está de volta. Depois de ser realizado muito tempo na Penísula Ibérica, entre Lisboa e Madri, o Rock in Rio foi deportado e volta à sua terra natal, o Rio de Janeiro. Entre setembro e outubro, a Cidade do Rock vai receber atrações e pessoas do mundo inteiro, amantes do rock pesado e do rock colorido (tipo Restart). Dentre os artistas principais dos shows estão Cláudia Leitte (e sua calcinha sempre à mostra), Katy Perry (que é bem macia, segundo o Júlio de Sorocaba), Elton John (ótimo remédio para insônia), Rihanna (que aproveitou pra trocar experiências com a Maria da Penha), Red Hot Chili Peppers (tipo Hot Dog), Metallica (o nome já diz tudo), Ke$ha (cover da Lady Gaga), Ivete Sangalo (em sua 486ª participação), Shakira (pra deixar qualquer periguete brasileira "Loca") e Coldplay (prefiro nem comentar). Tem ritmo pra todos os gostos (exceto forró), todos bem dispostos em diferentes palcos: no Palco Mundo, os melhores cantores que ganham cachês milionários e que mobilizam a legião de expectadores; no Palco Sunset, cantores mais esquecidos, mal remunerados e que não vale a pena colocar no Palco Mundo; e na Tenda Eletrônica, para quem quer se sentir como se estivesse na Barão da Gamboa.
         A tradição musical do Rock in Rio vem desde 1985 e até hoje repercurte muito sucesso em seu público. Um bom reflexo disso são as imensas filas de rockeiros e punks que dobram quarteirões à procura de ingressos que custam, no mínimo, cerca de R$250,00. Nada como um bom cartão de crédito nessas horas para parcelar o prejuízo até o Rock in Rio do ano que vem, que causará também novas despesas. Sem paciência para entrar na fila e muito menos para gastar fortunas em passagens e ingressos, muitas pessoas optam por assistir o festival através de meios alternativos, como YouTube, Orkut Ao Vivo, G1, Multishow, etc. E, para essa galera que não vai dar o ar da graça nesse evento internacional, só restam os seguintes slogans...
  • EU VOU... Ficar em casa assistindo!
  • EU VOU... Ver um filme romântico com pipoca e refrigerante!
  • EU VOU... Curtir o pagodão do barzinho da esquina!
  • EU VOU... Dormir cedo pra fazer a feira amanhã!
  • EU VOU... Dançar muito no show de Forró do Miúdo, ops, do Muído!
  • EU VOU... Mudar de canal para não me arrepender!
  • EU VOU... Comprar um DVD pirata dos melhores momentos do Rock in Rio de 2001!
  • EU VOU... Ficar por dentro de tudo, pra sair dizendo que eu fui!
  • EU VOU... Ganhar uma lembrançinha da minha vizinha patética que foi!
  • EU VOU... Começar a juntar dinheiro pro próximo Rock in Rio!
        Qual a vantagem de tudo isso? Quase nenhuma... Pelo menos, você não enfrenta a friagem nem empurrões. O ruim é ficar com inveja das transmissões da TV...

quarta-feira, 21 de setembro de 2011

Garota na chuva ou nas "quatro estação"...

 
Edinéia Macedo em sua performance no clipe "Garota na Chuva": 1 milhão de
acessos no YouTube.

         Incrementando a lista de fenômenos da internet (na qual marcam presença o #CALABOCAGALVÃO, Susan Boyle, o Bambu do Sílvio Santos, Sthefany do CrossFox, Bruna Surfistinha, Pedro do Chip, dentre outros), a cantora mutuipense Edinéia Macedo chegou arrasando nas paradas do YouTube nos últimos dias. Considerada nada mais nada menos que a nova estrela do mundo pop, a diva baiana entrou em evidência a partir das cômicas reportagens a seu respeito feitas pelo programa "Pânico na TV", que já é especialista em lançar novos "talentos" no meio artístico.
         De fato, a voz melodiosa e o carisma transcedental de Edinéia são seus pontos mais fortes e, além de tudo, fatores decisivos para o sucesso da nova revelação musical, que também arrasa na criação das suas coreografias. Recentemente, até Ivete Sangalo não resistiu à sensação, fazendo um emocionante dueto ao vivo no meio de um show. No YouTube, o principal single cantado por Edinéia, "Garota na Chuva" (vídeo acima), já bateu a marca de 1 milhão de visualizações, crescimento elevado principalmente após a repercussão nacional da artista caseira. Nessa mesma página do site, uma legião de fãs enlouquecidos e fanáticos amontoam comentários e elogios à brilhante performance de Edinéia Macedo. Dentre tais comentários, se destacam...

"É MELHOR QUE RESTART!" (Wandavril)
        
"Porra, irmã do Ronaldo!" (demartinsable)
        
"o SBT não sabe o que ta perdendo" (123sardinha)
        
"4:06 toda a sensualidade do cara de laranja" (234222332)

"meu Deus o q eh isso????????????????//
vamos mandar ela por big brodher...kkkkkkkkkkkkkkkkk" (nessasaura)


"diarréia macedo" (Kiftyx)


"Até os dentinhos da Madonna a gata tem! Delícias que só a inclusão digital traz pra vc." (labradoido)


"'Depois de quinta vem sexta' agora... 'No Verão faz Calor' ah vá !" (llHaseoll)
        
"SÃO AS CUÁTO ESTAÇÃO! KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK­KKKKK' PQP" (ORealLucas)

"Garota na chuva surge de vez e quando??? COMO ASSIM? ME EXPLICA? HEIN? HEIN?" (leoplay182)

"Aff... nem pra passar um Tsunami e levar essas mocreias kkkk ;D" (hgcostta)
 
"ISSO FOI IDEIA DO GAY DE LARANJA... SÓ PODE..." (MrLeeeeo)

 Bem... E viva o futuro da música brasileira!!!

sexta-feira, 16 de setembro de 2011

Sintonia fina entre Claudete e Leila Lopes...


          Por essa nem a Miss Universo esperava... Ao vivo para todo o Brasil, no ar em seu programa Manhã Gazeta, a "bem informada" apresentadora Claudete Troiano cometeu uma gafe colossal, pra Vanusa nenhuma botar defeito...

"Nesta quarta-feira, dia 14, Claudete Troiano cometeu
uma gafe ao falar sobre a vitória da angolana Leila Lopes
no Miss Universo em seu programa, o 'Manhã Gazeta'.
Enquanto comentava a notícia com o colunista Marcelo Bandeira,

a apresentadora disparou. 'Achei tão engraçado o nome Leila Lopes.
Me lembrou a atriz. Um beijo para você Leila Lopes.
Por onde será que anda a Leila Lopes'?, questionou.
Sem acreditar que ela estava perguntando da atriz brasileira,

Marcelo se certificou. 'Qual Leila Lopes'?
E a resposta veio imediatamente. 'A Leila Lopes, atriz...',
enfatizou Claudete."
(Fonte: www.band.com.br)
           
          Depois de fazer jus aos seus cabelos loiros, temos a plena certeza de que a Claudete não vê jornais, revistas e nem televisão. Diante dessa falha e visando evitar uma Alzheimer precoce, só nos resta situar um pouco a nossa querida Claudete Troiano tanto no espaço como no tempo. Portanto:

CLAUDETE,
  • Nós estamos precisamente no ano de 2011 do calendário gregoriano;
  • Todos nós ainda vivemos no Brasil, maior nação da América do Sul;
  • Temos, pela primeira vez na história, uma mulher à frente do nosso país: a presidente Dilma... Esqueça o Collor;
  • O Brasil vai sediar a Copa do Mundo de 2014 e as Olimpíadas de 2016;
  • A Espanha é a atual campeã mundial no futebol;
  • Osama Bin Laden também está morto;
  • O Príncipe William casou-se com Kate Middelton;
  • Sílvio Santos vendeu o Banco PanAmericano;
  • A Grécia está enfrentando uma profunda crise econômica;
  • "Avatar" é a maior bilheteria da história do cinema;
  • Casseta & Planeta Urgente chegou ao fim;
  • Vivemos a época do sucesso das mulheres-fruta;
  • Goleiro do Flamengo é preso por encomendar o assassinato da ex-amante;
  • Os mineiros chilenos já saíram do poço;
  • A união homossexual já é reconhecida pelo Supremo Tribunal Federal;
  • Foi a Wanda que matou a Norma Amaral;
  • Vivemos numa nova era de globalização e mercantilização do capitalismo;
  • O fim do planeta está programado para dezembro de 2012.
          Por fim, reiteramos a reflexiva dúvida deixada pela "sábia" Claudete: Por onde será que anda a Leila Lopes? Podemos até não saber, mas certamente ela está caminhando junto com o Michael Jackson e a Amy Winehouse.

segunda-feira, 12 de setembro de 2011

A cara da ingratidão...


"Pé de jogador é muito nojento. Já vi um que tinha unhas pretas, era muito feio. Era uma mistura de roxo com preto, tinha unha que já tinha caído não sei quantas vezes. Vocês já devem imaginar de quem estou falando", contou a Rainha dos Baixinhos em entrevista.

(Fonte: www.yahoo.com.br)

Qual o melhor comentário sobre a notícia acima?

a) Que ingrata! Ela já esqueceu da época que vivia aos pés dele!

b) Ela deveria agradecer àqueles pés que deram o salto da sua vida!

c) E foram aqueles pés que sustentaram seus jantares em restaurantes finos, sessões no salão de beleza, bolsas de grife no shopping...

d) Eu bem queria ter conseguido um pé de meia desses...

e) Só espero que ela nunca tenha levado um pé na bunda dele...

Moral da história: Nunca meta os pés pelas mãos com um jogador de futebol... Você pode acabar com o pé na jaca no final das contas!

domingo, 11 de setembro de 2011

Todo castigo pra Osama é pouco!

          Neste domingo, completam-se os 10 anos dos atentados terroristas às Torres Gêmeas do World Trade Center, em NY, e ao Pentágono, em Washington D. C. De fato, o 11 de Setembro marcou para sempre a humanidade, não por significar o embate entre o poderio americano e o fundamentalismo islâmico, mas sim por ser assunto que enche o nosso saco nos noticiários jornalísticos todos os dias durante uma década. Isso mesmo! Há uma década se iniciou o maior pique-esconde de todos os tempos nas colinas do Afeganistão... Há uma década George W. Bush inspira os bonecos de Judas para malhação no Sábado de Aleluia... Há uma década a Fátima Bernardes cortou o cabelo... Há uma década a Jade arrasava na performance da dança do ventre na novela...
          O mundo restou profundamente abalado com os ataques de 11 de Setembro de 2001. O dólar subiu, cresceu também a imigração ilegal e disseminou-se o antrax (aquele pózinho que você sempre sonhou mandar para sua sogra amada). E o resultado da queda das torres e da investida contra o Pentágono? Nada mais nada menos que cerca de 3 mil mortes, uma Estátua da Liberdade empoeirada, Bush com A.D.P (Ataque De Pelanca) e uma página a mais nos livros de História.
          Somente em Maio deste ano, Osama Bin Laden (chefe da Al-Qaeda, organização que planejou a tragédia) foi declarado morto pelo atual presidente americano, Barack Obama. O preço da sua morte? A vida de milhares de soldados empenhados nessa caçada, cuja recompensa pela cabeça tinha status pra faroeste nenhum botar defeito. Nessa época, alguns vírus charlatões recriaram possíveis fotos do cadáver do terrorista, o que foi inclusive confirmado e chancelado pelo FBI. Só que o detetive virtual do Fantástico desmentiu essa farsa, revelando o golpe que havia por trás dos e-mails que você abriu na sua caixa de mensagens. O corpo de Bin Laden foi jogado ao mar, conforme as tradições islâmicas, e hoje só serve para ilustrar o cenário das "Vinte Mil Léguas Submarinas".
          É óbvio que você pode não entender patavinas sobre política no Oriente Médio, Gerra ao Terror e aversão islâmica à filosofia judaico-cristã-ocidental, porém em uma coisa temos que concordar: todo castigo para o Osama é pouco...


quinta-feira, 1 de setembro de 2011

Kisses...

          A noite de gala do VMA foi literalmente "bafônica". Tivemos apoteose fireworkiana de Katy Perry com a performance do Clipe Menos Ridículo do Ano, Beyoncé revelando que vai procriar com o intuito de perpetuar a herança musical de Jay-Z (nããããoooo...) e um tributo emocionante dos destiladores de whisky à memória de Amy Winehouse (a grande perda do ano para o universo da música e dos barzinhos londrinos).
          Todavia, sem reflexos de dúvidas, o maior "bafão" do evento foi a investida da Lady Gaga em Britney Spears (que, por sinal, arrasou naquele vestido). Deixando transparecer o seu próprio "eu" por meio do figurino, Gaga se travestiu de Jo Calderone ("João do Caldeirão" em português) e encarou a Princesinha do Pop com um olhar fulminante ao lhe dar o troféu Michael Jackson (ááuuu...). Tentando conseguir a mesma proeza de Madonna em 2003, quando a Rainha e a Princesinha se beijaram ao vivo no palco (o que configura um incesto ou, no mínimo, Complexo de Édipo), Lady Gaga deu um tapão em Britney sob o tom "um tapinha não dói" e seguiu para dar um suculento beijo na boca da premiada. A beijoqueira só não contava com um pequeno "bafo" inesperado...

Fora bafônico em Lady Gaga.

terça-feira, 16 de agosto de 2011

Mais um “insensato” final para a novela das nove!

Íntegra do último capítulo de "Insensato Coração"

Novela: “Insensato Coração”

Horário: Nobre (procure saber o que é horário nobre no Google se você não sabe...)

Autores: Gilberto Braga (Hum...) e Ricardo Linhares (Nunca nem vi...)

Diretor: Dennis Carvalho (sogro da Alice)



CAPÍTULO Nº 1.458.695

          Furiosa, Wanda confessa que matou Norma porque a viúva de Teodoro havia quebrado a sua unha numa discussão e para que Léo saísse do cadastro do Bolsa Família de uma vez. Raul prova que “panela velha ainda faz comida boa” e deixa Carol prenha novamente. Nasce um menininho que será registrado em Cartório como Cajuzinho, irmão do Brigadeirinho e que junto com a Pitanga da Camila dá uma indigestão completa. Alice se dá bem no final pegando o filho do diretor da novela. Haja nepotismo! Haidê é contratada pela Rainha-mãe para ser diarista do Palácio de Buckingham, tendo que esfregar o chão do salão principal três vezes por dia. Gabino prova que não só vende, mas que também é um pastel ao perder Fabíola para o pipoqueiro da rua. Paula Cortez funda a primeira associação para mal amadas do Brasil. Que país é esse? Nasce a filha de Marina e Pedro, que, por sorte, puxará à tia Bibi e passará o rodo daqui a alguns anos noutra novela do horário nobre. Douglas (Dãglas) fica profundamente decepcionado e apreensivo ao descobrir que Bibi já foi a adúltera do Zorra Total. Eunice põe Júlio, as filhas e a mãe para fora, colocando Ismael dentro de casa, dando-lhe abrigo, comida e roupa (cuecas boxer) lavadas, em troca de assistência 24 horas. A ex-diretora da Liga da Família Carioca (que perde o cargo após descobrirem um Caixa 2 na entidade) quebra a cara ao descobrir, mais tarde, que Ismael era cliente fixo da Bruna Surfistinha. Vitória Drumond troca de peruca. André vira cobaia de estudos em Harvard: todos querem saber onde está o sex appeal do Lázaro Ramos. Leila abre sua própria grife de casacos de pele que causam polêmica com ambientalistas nos desfiles da Giselle Bundchen. Teodoro, Irene, Milton, Araci, Carmem, Zeca, Gilvan, Henrique e companhia protestam no Além a maior chacina de personagens já cometida na história de uma novela das nove. Vinícius é condenado a participar da folia na Parada Gay de São Paulo para o resto da vida. Quem é Serginho? Oscar vende suas ações na empresa de Vitória a Eike Batista e vai dar a volta ao mundo com Gilda. Quando empobrecer, Oscar voltará a apresentar o Vídeo Show. Tia Neném abrirá um cassino em Las Vegas com a indenização da sua aposentadoria. Quem é Chicão? Bando de gays hackeiam o blog do Kléber e o transformam num site de moda e beleza. Suely une-se a Lady Gaga e vira embaixadora da causa homossexual no planeta. Eduardo e Hugo se casam ganham prêmio de melhor casal do ano da TV brasileira. Para alegria geral da nação, Pedro e Marina embarcam no vôo 447 da TAM. Rafa fica arrasado ao saber que Cecília o trocou por Pe Lanza, um dos principais alvos dos pitboys homofóbicos. Léo vai morrer na cadeia, mas antes deverá ser impiedosamente torturado para aprender a não ser psicopata: terá suas unhas arrancadas no alicate, jogarão areia nos seus olhos, que também serão arrancados, será obrigado a andar em brasas quentes e a folhear a Playboy da Fernanda Young sempre à noite antes de deitar (o pior de todos os castigos). Cortez cumprirá sua pena pela metade, até ser beneficiado com regalias da lei brasileira, sairá da prisão e viajará para Paris, de onde nunca mais se terão notícias suas. Natalie Lamour será eleita deputada federal pelo PEPRS (Partido das Ex-Participantes de Reality Show, cuja presidenta é a Jaque Khury) com mais de 1 milhão de votos. Roni será o seu assessor. Atuará no Parlamento à la “pior do que ta não fica” e, de tanto adorar um “bafo”, casará com um odontólogo riquíssimo, tornando-se em seguida madrinha da campanha de prevenção ao mau hálito no país.

FIM...

quarta-feira, 10 de agosto de 2011

O mundo é "bee" e você vive nele!

Este foi o primeiro beijo gay da história da teledramaturgia brasileira.
Manchete do site Estadão.com. 

Casal "bee" da novela das oito. Destaque no horário nobre!

          Que bafo! No fundo, no fundo, já estou começando a acreditar que a verdadeira divisão sexual não é entre heterossexuais versus homossexuais, e sim entre bem resolvidos versus mal resolvidos!

Vinícius: Presente na malhação do Judas da próxima Parada Gay na Av. Paulista.

sexta-feira, 10 de junho de 2011

E agora, Battisti?

"Supremo Tribunal Federal mantém decisão de Lula e liberta italiano Cesare Battisti!"

O que você tem a ver com isso? Nada, a não ser que, de pirraça, você mate quatro políticos influentes do Brasil e fuja para Itália, onde encontrará apoio incondicional de todos, inclusive do governo, que não irá expulsá-lo nem entregá-lo de volta para cumprir uma pena de 327 anos aqui.


Haia, Haia, Haia...

sábado, 7 de maio de 2011

Perdeu, Bin Laden! Perdeu!

           Decepcionados com a morte "rápida" do terrorista mais procurado de todos os tempos, Osama Bin Laden, apontam os motivos para esse sentimento de indignação:

  • Osama não comeu o pão que o "diabo", ou melhor, que o "Bush" amassou antes de morrer...
  • Osama não viu o quanto a civilização judaico-cristã-ocidental cresceu, prosperou e expandiu o sistema de globalização capitalista...
  • Osama não teve direito a um último telefonema para se despedir de grandes amigos e parceiros do peito, como Muammar Khadafi...
  • Osama não foi forçado a reconstruir sozinho as Torres Gêmeas do World Trade Center tijolinho por tijolinho...
  • Deveriam ter obrigado o Osama também a lustrar todo o piso do salão oval da Casa Branca com aquela barba estilo "Bom Bril"...
  • Osama poderia ter sido colocado como "vela" humana no bolo de aniversário de 10 anos do 11 de setembro...
  • Osama poderia muito bem traduzir por completo a Bíblia Sagrada lida por Cid Moreira para o mandarim...
  • Osama não foi condenado à pena perpétua de cuidar da chapinha no cabelo da Michelle Obama...
  • Foi mais fácil encontrar o Osama do que achar a vergonha na cara de muita gente por aí...
  • Osama estava escondido num cafofo bem melhor do que o seu...
           Agora, já é tarde demais para rever esses conselhos.

sábado, 30 de abril de 2011

E depois do casamento real...

O casamento já passou. Todos os baphos já foram devidamente registrados.
Tudo saiu cronometricamente como era esperado.
No entanto, só resta uma pequena dúvida sobre essa união surreal...
Por quê o Príncipe William escolheu justo a plebeia Kate Middleton para casar dentre tantas gatas que existem na realeza britânica?

      ★ Beleza?

                                  ★ Inteligência??

                                                                           ★ Finesse???

Nada disso, meus caros! Confira a foto aí em baixo para descobrir por quê tanto o Príncipe William gostou da Princesa Kate...


segunda-feira, 25 de abril de 2011

A injustiça por trás do casamento do Príncipe William

William e Kate protagonizarão o casamento mais fechante de 2011, porém o que intriga não é saber quem irá pegar o buquê folheado a ouro da noiva, e sim saber onde o danado do Príncipe vai fazer a sua despedida de solteiro.
          O enlace matrimonial do ano está prestes a acontecer. Na próxima sexta-feira (dia 29 de abril de 2011), o princípe William, filho mais velho de Lady Di e do ancião Princípe Carlos Charles de Gales, estará pondo as algemas na plebeia (que da plebe não tem nada) Kate Middleton. O casamento real irá ocorrer em alguma igreja gótica, monumental e podre de chique de algum lugar recatado do Reino Unido. Presentes estarão a Rainha Avó Mãe e mais um bando de reis, duques, condes, marqueses e outros fidalgos das altas cortes da Europa. E o que você tem a ver com isso? Nem eu mesmo sei. Estamos todos juntos nos lixando... Afinal, nem receber o convite da cerimônia nós recebemos. E olhe que o William tem uma relação muito antiga de "proximidade" com os brasileiros. Quem ele pensa quem é? O sucessor de um dos tronos mais cobiçados do planeta. Só por que ele adora fazer "peitinho" nas potrancas brasileiras, acha também que pode casar sem nem nos enviar um convitezinho sequer? Muito vacilo, Will... Reveja os seus conceitos, parceiro! Poxa! Isso não passa de puro preconceito com o nosso sangue vermelho diferente do seu. Para refrescar sua memória, clique aqui.
          Bem, parece que o jeito vai ser assistir o casório pela TV mesmo, galera. Sim, porque, com absoluta certeza, todo canal que se preze deverá transmitir ao vivo um evento dessa magnitude, que abalará todas as estruturas da realeza, mudará drasticamente o eixo da Terra, instalará uma nova ordem mundial na economia, salvará o meio ambiente da degradação humana e impossibilitará a destruição prevista para 2012. Quiçá até o canal da Playboy ou da Sex Hot televisione a lua-de-mel na íntegra, inclusive. Mas, abafa! Temos que nos contentar com a nossa reles condição de flagelados do hemisfério subdesenvolvido. E quando o Will quiser vir de novo pagar "peitinho" com as gostosas saradas do Brasil, temos que aceitar tudo com bastante resignação, pois o nosso sangue vermelho é bem diferente do dele.
          De fato, estamos deveras transtornados e indignados com tamanha falta de consideração. Somente reitero, aqui, que tanto eu como o Brasil estamos nem aí para esse casamento baphônico, apesar de inúmeras adolescentes espinhentas daqui, que sonham em achar o príncipe encantado, estarem se roendo de inveja da patricinha Middleton. Este parece ser um beco sem saída para as brasileirinhas fãs do Príncipe William: ou elas se conformam com a Acnase guardada no banheiro ou elas põem um baita silicone para atrair as mãozinhas albinas do Príncipe Harry (a única coisa que lhes resta). O barato certamente vai ser tingir o sangue de azul para fisgar o branquelo bom partido.

#ALOK

sexta-feira, 25 de março de 2011

Onze coisas que aprendi com o BBB11


Da mesma série de “Dez coisas que aprendi com o BBB10”...

          Está chegando ao fim a 11ª edição do reality global Big Brother Brasil. Alvo de duras críticas, o BBB sempre foi visto como um programa para quem não tem nada pra fazer, como uma baboseira sem conteúdo nenhum para o telespectador. Muito pelo contrário, discordo da opinião de vocês: o BBB é uma rica fonte de ensinamentos para todos.  Sem dúvidas, qualquer pessoa aprende muitas e muitas coisas com o programa. Eis aqui algumas das maiores lições já transmitidas pelo BBB11:
 
As aparências realmente enganam... E como enganam!


Qualquer semelhança pode ser mera coincidência!


Ame uns aos outros! Deseje ao próximo tudo o que você quer para si mesmo!


Se toca, meu! Procure as pessoas certas para encher o saco!


Os olhos são mesmo o espelho da alma... Eles refletem o ser que existe dentro de você!


Seja discreto com relação a seus objetivos! Certifique-se de que não tem ninguém "de olho"!


O autocontrole é a peça fundamental para o sucesso!


Não se misture com companhias perigosas! O veneno escorre pela boca dos outros e você nem percebe!


A inteligência jamais se voltará contra ti! Já a beleza...


Contenha suas vontades ao máximo! Principalmente aquelas particulares!


Modere-se! Extravase nunca sem perder a noção das coisas!


Viu? BBB também é "cultura"... Recado dado!

domingo, 20 de março de 2011

Welcome Obama!

          É óbvio que a passagem da família Obama pelo Brasil não podia ficar despercebida, não é mesmo? O sorriso Colgate do Presidente dos EUA, a finesse e a chapinha da primeira-dama americana e a magreza das filhinhas do casal (de dar inveja em qualquer anoréxica brasileira) são os destaques desta primeira visita presidencial ao nosso país. Sejam todos muito bem vindos Obama, Michelle e as filhotas (que eu já esqueci o nome)! Na próxima, tragam o Bo Obama também, aquele cãozinho esperto que me segue no Twitter (@GoodBoyBo)...
          Porém, mesmo com tanto alvoroço, Barack Obama não pode deixar o Brasil com as mãos abanando, não acha? Mas... E então? Qual a melhor lembrancinha brasileira o Obama poderá levar de volta para os States e ficar lembrando sempre com carinho da gente?

a) Uma réplica de bala perdida dos tiroteios cariocas;

b) Um tapa-sexo de passista de Escola de Samba;

c) Um muda de árvore em extinção na Amazônia;

d) Um quilo de Canábis em pó;

e) Um CD do Restart para os dias de estresse na Casa Branca.

          Seja lá o que for, tenhamos certeza que o Brasil será bem representado por cada um desses mimos. Ah, pode crer que sim!

sexta-feira, 4 de março de 2011

Arrase no Carnaval sem precisar mostrar sua Talula a ninguém!


Segure sua Talula no Carnaval!
Do Olodum já se ouve as primeiras batidas. No gueto já não se fala mais noutra coisa. O frevo, o axé e o samba já tomaram conta das ruas e da avenida. Ande! Se apresse porque o tempo ruge e a Sapucaí é grande! Pegue sua máscara e vista sua fantasia! É carnaval e sua cara de tacho aí parada não combina com a alegria da festa. Aqui vão algumas dicas básicas para o folião que quer arrasar no Carnaval deste ano sem precisar expor a Talula lá de baixo aos quatro ventos para aparecer...
  1. A praxe sempre foi e sempre será se beber não dirija e se dirigir não beba... Não seja tão otário ao ponto de misturar álcool e direção. A dica é tão clara que já virou até marchinha. E se você for ruim de direção, mesmo sem beber, não dirija também, seu louco! Volte já para a escola técnica e se reinvente! Esta é uma dica especialmente dedicada a Grazi Massafera e Milena Toscano. 
  2. Cuidado para não encher a cara de álcool e depois ir bancar a pequena sereia nas piscinas e praias. A Ariel ainda escapa por causa do rabão caudaloso. Seu rabo caído e com celulite não é pra tal porte, colega. Por isso, não nade bêbado. Quando for beber, iniba o César Cielo que existe dentro de você! Sua vida é uma medalha de ouro... Não esqueça!
  3. Não utilize lança-perfumes, imbecil! Exale a sua fragrância por aí de outra forma. Depois que tiver uma arritmia não reclame, viu? Confetes, serpentinas e até mesmo a farofa do seu almoço são bem mais saudáveis. Não tente ser o espertinho e terminar como o grande asno da história.
  4. Imagine-se no circuito Dodô e Osmar, no trio elétrico da Ivete ou da Claudinha, num carro alegórico de Escola de Samba ou até mesmo num terreiro de afoxé, mas jamais se esqueça de dançar as músicas certas, sem errar o passo. A mistura de gênero no Carnaval é intensa, com ritmos de todo tipo e de todo gosto. De olho nos Calypsos e Dejavús, ok? Você pode ir do show apoteótico ao mais completo e estrondoso mico carnavalesco. Fique esperto!
  5. Controle o seu machismo. Festival de machos alfas no Carnaval é bom, mas em excesso dá confusão. Lembre-se: Carnaval é manifestação de felicidade e paz, totalmente sem brigas. Não estrague o prazer dos outros. Se quiser impor suas vontades, mostrar que é o maioral, que domina tudo ao seu redor, então retorne ao lugar de onde nunca deveria ter saído: a selva. Lá você pode muito bem demarcar o território, seu animal!
  6. Lembre-se do protetor solar! O calor da sua Talula pode ser enorme e estar lhe corroendo, mas os raios solares são ainda mais impiedosos. Previna-se de insolações e coisas do gênero. Não queime o seu filme, assista de camarote a queima do filme dos outros. É bem melhor e mais gostoso!
  7. Vista-se! Use camisinha sempre!!! O maior alerta de todos os carnavais vem renovado a cada ano que se passa. O aviso é repetitivo, mas com razão, afinal ainda há antas por aí que abrem mão do acessório na hora de botar a Talula para trabalhar. Se liga! Sua vida é valiosa e sem ela você não vai aproveitar os próximos Carnavais...
                    Ame muito! Mas ame mais a si mesmo! Ficam os toques!

sexta-feira, 25 de fevereiro de 2011

Hoje estreia nos cinemas mais um puta filme!



          E antes eu não levava a sério quem me dizia que a vida real é muito mais dura, mais cruel e mais feia que a ficção. De fato, agora me convenci que a realidade nua e crua assusta... E muito!

domingo, 13 de fevereiro de 2011

Um novo slogan para o Governo Dilma

Primeiro pronunciamento de Dilma Rousseff como Presidente do Brasil na TV e no rádio.
       Em seu primeiro pronunciamento oficial nos meios de comunicação, a Presidente Dilma prometeu corrigir as falhas na área da Educação nacional. Aproveitando o ensejo, a "Poderosa Chefona" lançou a sua logomarca de governo (plágio escrachado da logo dos tempos do Lula).
      Quanto à Educação, ela, de fato, deve reforçar ainda mais a eficácia dos professores em relação ao ensino. Prova concreta disto é que nenhum professor de Português estava apto a alertar os publicitários contratados pela Presidenta (e que ganham muita grana dos cofres públicos para desempenhar seu trabalho com perfeição) sobre o Pleonasmo que está viciando o novo slogan do Governo Federal:

"País rico é país sem pobreza"
(Nããã... Que é isso... Imagina! Sabia dessa não!)

      Isso mesmo: Pleonasmo! Aquela mesma coisa de quem sobe pra cima, desce pra baixo e sai pra fora.
       Já que é assim, aposto que depois a Dilma vai sair por aí dizendo que "país pobre é país sem riqueza" e outras pérolas do gênero.
      Tentando evitar a propagação dessa desatenção, proponho agora para vocês a criação de um outro slogan, mais adequado às novas características da Presidência. Caem como uma luva, aqui, slogans do tipo:

"No que se refere à renda, país rico

é país sem pobreza"

ou

"País rico é sistematicamente país

 sem pobreza"

ou até mesmo

"País rico é país sem pobreza, mas

 isso deve ser investigado até as

 últimas consequências"

ou ainda

"País rico é país sem pobreza, doa a

 quem doer"


      Ficam essas dicas, Dilma! Elas são bem mais a sua cara! Não nos decepcione, por favor!

sábado, 5 de fevereiro de 2011

O suspense por trás de uma franja...

E da série "Coisas que você nunca viu"...

Enfim, revelado um dos maiores mistérios do mundo pop: como é a testa do Justin Bieber.
Essa é para você que nunca viu:
  • Bilhete premiado da Mega Sena voando pela rua...
  • Japonês e fake negros...
  • Colírios da Capricho heteros...
  • Sandy na Playboy...
  • Novelas mexicanas na Globo...
  • Papai Noel, Coelhinho da Páscoa, Fada do Dente e coisas do tipo.
Pela primeira vez na História, descubra como é a TESTA DO JUSTIN BIEBER.
Aprecie bastante a imagem, porque talvez você nunca mais veja esta testa de novo!
Sinistro! De arrepiar os cabelos, né?!

Dedicado a Robert Pattinson...
 

terça-feira, 1 de fevereiro de 2011

Essa é a mistura do Brasil com o Egito!

Navegando pela internet, vejo isto:


Depois, me deparo com a seguinte manchete:
 

O que uma coisa tem a ver com a outra? Não sei. Só sei que, tanto no Egito quanto no Brasil, as múmias que permanecem no poder parecem ser as mesmas. Desde muito tempo...

sexta-feira, 14 de janeiro de 2011

Os inesperados desfechos do “The End” de Passione


          Até que enfim chegamos ao final de Passione. Você que está de saco cheio com tantos mistérios vai soltar um rojão de fogos depois que descobrir quem matou (fez o favor de matar) Odete Roitman Saulo, qual o segredo (o esquema) que há por trás de Clara e Fred e quem ficará com (a fortuna de) Totó. Au au! O bom é que você não precisa esperar até a noite para saber quais são essas respostas. Só aqui, em primeira mão, você descobre o final que cada personagem vai tomar na história. E tudo com o selo de “qualidade” do autor Sílvio de Abreu. Vamos lá!
         
Kelly e Alfredo:
          
          Alfredo se dedicará ao balé clássico. Depois de crescer, trocará os verdes campos da Toscana pelos salões de balé da Rússia. Sempre irá se contactar pelo MSN com Kelly. Esta, por sua vez, ficará no Brasil, se enveredando pelo ramo da política. Descobriu tal vocação após ter ciência dos laços de parentesco entre ela e a Marina Silva.
         
Adamo e Francesca:
          
          Adamo, puxando a cornitude do pai, continuará “laborando no campo”, enquanto Francesca torna-se a mais nova agregada na casa de Madame Sofia.
         
Olga e Talarico:
          
          Prestarão figuração em uma outra novela qualquer da Globo.
         
Laura e Diogo:
          
          Casarão e terão muitos filhos. Até que, em um belo dia, vêm à tona o escândalo de que Laura já foi apresentadora do “Casos de Família” do SBT. Morrendo de vergonha, ela foge do Brasil e nunca mais se têm notícia dela.
         
Brígida:
          
          De vez em quando, continua saindo da vista das pessoas, tendo somente seu nome citado pelos familiares, como fez em 90% da novela. Tudo isso para tratar da saúde e implantar aquela peruca decrépita, brega e branca, que envelhece qualquer pessoa uns 100 anos.
         
Mimi e Lurdinha:
          
          Mimi torna-se um funcionário federal efetivo depois de passar no concurso dos Correios. Vive com as pernas arranhadas das mordidas que os cachorros lhe dão enquanto entrega cartas. Lurdinha não fica atrás e arruma um emprego de locutora esportiva da Rede Globo.
         
Fátima e Sinval:
          
          O casal mais retardado da novela passará a atuar em outros ramos. Sinval passará a praticar surfe, ao tempo que Fátima se dedicará à culinária medicinal, utilizando a sua insossidão para fazer o cardápio de doentes cardíacos.
         
Danilo:
          
          Com o intenso tratamento de choque da clínica de reabilitação, deixa de consumir crack e cocaína, passando a ser usuário de drogas ainda mais pesadas, como Colheita Feliz e Restart.
         
Lorena:
          
          Dará um pé na bunda do Chulapa e realiza o grande sonho da sua vida: comprar um shopping inteiro só para ela e para as suas amigas patricinhas e codjuvantes.
         
Stela e Agnelo:
          
          O casal mais clandestino da novela finalmente assume o namoro. No entanto, depois da convivência por três meses, Stela percebe a burrada que fez: Agnelo continua aquele mesmo vagabundo parasita de sempre e ela fica responsável por sustentar o folgado e os filhos. Assim, entra em crise existencial, sentindo remorso e saudades do tempo que era apenas a Dona Beija.
         
Gema:
          
          Entrará em depressão por não conseguir fazer mais a sua omelete sozinha. Para esta importante missão, Gema contava com a ajuda especial de Clara. Também se entristece ao descobrir que Madonna não está mais ao lado de Jesus.
         
Valentina:
          
          Foragida da polícia, encontará abrigo numa cidadezinha qualquer do interior de São Paulo. Após cinco anos escondida, ganha na loteria, limpando sua ficha suja, fazendo plásticas para ficar mais jovem e comprando uma rede de creches espalhadas por todo o país.
         
Gerson e Felícia:
          
          Gerson definitivamente livra-se do seu computador, mas põe Felícia de novo em escanteio logo após ganhar um notebook de presente de natal. Assim, termina se curando do vício ao vasculhar as salas de bate papo do UOL e descobrir lá que existem pessoas com manias sexuais piores que a sua.
         
Candê:
          
          Desencalhou Felícia, mas terminou encalhada. Exportará suas verduras para os Estados Unidos e entrará para a Academia Brasileira de Letras por contribuir para o desenvolvimento da linguagem com o seu sotaque inédito e rebuscado.
         
Fragolone, Jéssica e Agostina:
          
          O triângulo amoroso ficará junto após o final da novela. Todos eles se converterão ao islamismo, indo morar no Marrocos, onde a poligamia é vista com bons olhos por todos. O difícil realmente foi as esposas pararem de chamar o marido de “fragolone” e passar a chamá-lo de “Habibi”.
         
Mauro e Melina:
          
          Depois de tantas brigas e baixarias, Mauro e Melina se entendem no fim das contas. Casam-se, Melina passa a criar a filha da outra e ambos vão viver em Paris, onde o penteado de Playmobil da Melina parece ser normal e estar sempre na moda.
         
Clô e Olavo:
          
          Depois de virar celebridade instantânea, a ex-suburbana do Cambuci, Clotilde Yolanda porá na cabeça que deverá sair do Jardim América e ir morar, de fato, na América do Norte. Fazendo todas as suas vontades, o maridão imbecil Olavo comprará outra mansão em Bervelly Hills, onde o casal e as grifes de vestidos espalhafatosos vivem felizes para sempre.
         
Fred:
          
          Esquece sua vingança contra Eugênio Gouveia, por ele ter roubado seu pirulito quando era criança. Para iniciar a nova vida, virará segurança do “Pintos Shopping” em Teresina – Piauí, mesmo com intensas e atraentes propostas de ensaio pela “G Magazine”.
         
Clara:
          
          Ganhará o título de vilã mais burra da história da teledramaturgia brasileira. Caiu na armadilha da própria vítima, Totó. É isso que dá deixar a loirice subir pra cabeça. Morre carbonizada numa explosão do acidente de carro, final trágico de todos os vilões tontos da TV. O carro estava no seguro, já a Clara não.
         
Bete Gouveia:
          
          Mesmo aprontando todas na juventude, Bete permanece com o status de dama da alta sociedade. Por sua atuação como a grande matriarca dos Gouveia, é novamente indicada ao Oscar de melhor atriz, perdendo mais uma vez a estatueta para a Gwyneth Paltrow.
         
Totó:
          
          No trabalho, o carcamano continuará investindo no campo, convivendo sempre com sua verdadeira família que reside no estábulo. No amor, fará jus à alcunha de animal que tem, trocando Clara por Flora.
         
Quem matou Saulo?
          
          E aqui o fim de um dos suspenses mais intrigantes dos últimos tempos: quem é o assassino de Saulo Gouveia? Alguns dizem que foi a Stela. Outros acham que foi a Laura. Alguns pensam que foi o Arthurzinho. Tem até quem acredite que a assassina é a boneca inflável que Saulo comprou na liquidação para se satisfazer no motel. Mas não! A identidade do real assassino nem se aproxima destas hipóteses. O faro investigativo de vocês está caminhando pelas trilhas erradas. Na verdade, Saulo foi assassinado por um grupo de travestis que foram á convite dele para aquele motel de beira de estrada. Tentando imitar Ronaldo Fenômeno, Saulo levou travestis para baterem uma bola juntos no motel. Aí a história se repete: o mão-de-vaca do Saulo não quer pagar o preço que os travecos pedem e estes terminam matando o empresário e corno. Testemunha presencial desses fatos foi a Ariadna do BBB11.
         
          A seguir, Insensato Coração, onde um bocado de gente otária faz tudo por amor e acaba quebrando a cara.

Modified by Blogger Tutorial

Dellineando com Déll Guedes ©Template Nice Blue. Modified by Indian Monsters. Original created by http://ourblogtemplates.com

TOP