sexta-feira, 14 de janeiro de 2011

Os inesperados desfechos do “The End” de Passione


          Até que enfim chegamos ao final de Passione. Você que está de saco cheio com tantos mistérios vai soltar um rojão de fogos depois que descobrir quem matou (fez o favor de matar) Odete Roitman Saulo, qual o segredo (o esquema) que há por trás de Clara e Fred e quem ficará com (a fortuna de) Totó. Au au! O bom é que você não precisa esperar até a noite para saber quais são essas respostas. Só aqui, em primeira mão, você descobre o final que cada personagem vai tomar na história. E tudo com o selo de “qualidade” do autor Sílvio de Abreu. Vamos lá!
         
Kelly e Alfredo:
          
          Alfredo se dedicará ao balé clássico. Depois de crescer, trocará os verdes campos da Toscana pelos salões de balé da Rússia. Sempre irá se contactar pelo MSN com Kelly. Esta, por sua vez, ficará no Brasil, se enveredando pelo ramo da política. Descobriu tal vocação após ter ciência dos laços de parentesco entre ela e a Marina Silva.
         
Adamo e Francesca:
          
          Adamo, puxando a cornitude do pai, continuará “laborando no campo”, enquanto Francesca torna-se a mais nova agregada na casa de Madame Sofia.
         
Olga e Talarico:
          
          Prestarão figuração em uma outra novela qualquer da Globo.
         
Laura e Diogo:
          
          Casarão e terão muitos filhos. Até que, em um belo dia, vêm à tona o escândalo de que Laura já foi apresentadora do “Casos de Família” do SBT. Morrendo de vergonha, ela foge do Brasil e nunca mais se têm notícia dela.
         
Brígida:
          
          De vez em quando, continua saindo da vista das pessoas, tendo somente seu nome citado pelos familiares, como fez em 90% da novela. Tudo isso para tratar da saúde e implantar aquela peruca decrépita, brega e branca, que envelhece qualquer pessoa uns 100 anos.
         
Mimi e Lurdinha:
          
          Mimi torna-se um funcionário federal efetivo depois de passar no concurso dos Correios. Vive com as pernas arranhadas das mordidas que os cachorros lhe dão enquanto entrega cartas. Lurdinha não fica atrás e arruma um emprego de locutora esportiva da Rede Globo.
         
Fátima e Sinval:
          
          O casal mais retardado da novela passará a atuar em outros ramos. Sinval passará a praticar surfe, ao tempo que Fátima se dedicará à culinária medicinal, utilizando a sua insossidão para fazer o cardápio de doentes cardíacos.
         
Danilo:
          
          Com o intenso tratamento de choque da clínica de reabilitação, deixa de consumir crack e cocaína, passando a ser usuário de drogas ainda mais pesadas, como Colheita Feliz e Restart.
         
Lorena:
          
          Dará um pé na bunda do Chulapa e realiza o grande sonho da sua vida: comprar um shopping inteiro só para ela e para as suas amigas patricinhas e codjuvantes.
         
Stela e Agnelo:
          
          O casal mais clandestino da novela finalmente assume o namoro. No entanto, depois da convivência por três meses, Stela percebe a burrada que fez: Agnelo continua aquele mesmo vagabundo parasita de sempre e ela fica responsável por sustentar o folgado e os filhos. Assim, entra em crise existencial, sentindo remorso e saudades do tempo que era apenas a Dona Beija.
         
Gema:
          
          Entrará em depressão por não conseguir fazer mais a sua omelete sozinha. Para esta importante missão, Gema contava com a ajuda especial de Clara. Também se entristece ao descobrir que Madonna não está mais ao lado de Jesus.
         
Valentina:
          
          Foragida da polícia, encontará abrigo numa cidadezinha qualquer do interior de São Paulo. Após cinco anos escondida, ganha na loteria, limpando sua ficha suja, fazendo plásticas para ficar mais jovem e comprando uma rede de creches espalhadas por todo o país.
         
Gerson e Felícia:
          
          Gerson definitivamente livra-se do seu computador, mas põe Felícia de novo em escanteio logo após ganhar um notebook de presente de natal. Assim, termina se curando do vício ao vasculhar as salas de bate papo do UOL e descobrir lá que existem pessoas com manias sexuais piores que a sua.
         
Candê:
          
          Desencalhou Felícia, mas terminou encalhada. Exportará suas verduras para os Estados Unidos e entrará para a Academia Brasileira de Letras por contribuir para o desenvolvimento da linguagem com o seu sotaque inédito e rebuscado.
         
Fragolone, Jéssica e Agostina:
          
          O triângulo amoroso ficará junto após o final da novela. Todos eles se converterão ao islamismo, indo morar no Marrocos, onde a poligamia é vista com bons olhos por todos. O difícil realmente foi as esposas pararem de chamar o marido de “fragolone” e passar a chamá-lo de “Habibi”.
         
Mauro e Melina:
          
          Depois de tantas brigas e baixarias, Mauro e Melina se entendem no fim das contas. Casam-se, Melina passa a criar a filha da outra e ambos vão viver em Paris, onde o penteado de Playmobil da Melina parece ser normal e estar sempre na moda.
         
Clô e Olavo:
          
          Depois de virar celebridade instantânea, a ex-suburbana do Cambuci, Clotilde Yolanda porá na cabeça que deverá sair do Jardim América e ir morar, de fato, na América do Norte. Fazendo todas as suas vontades, o maridão imbecil Olavo comprará outra mansão em Bervelly Hills, onde o casal e as grifes de vestidos espalhafatosos vivem felizes para sempre.
         
Fred:
          
          Esquece sua vingança contra Eugênio Gouveia, por ele ter roubado seu pirulito quando era criança. Para iniciar a nova vida, virará segurança do “Pintos Shopping” em Teresina – Piauí, mesmo com intensas e atraentes propostas de ensaio pela “G Magazine”.
         
Clara:
          
          Ganhará o título de vilã mais burra da história da teledramaturgia brasileira. Caiu na armadilha da própria vítima, Totó. É isso que dá deixar a loirice subir pra cabeça. Morre carbonizada numa explosão do acidente de carro, final trágico de todos os vilões tontos da TV. O carro estava no seguro, já a Clara não.
         
Bete Gouveia:
          
          Mesmo aprontando todas na juventude, Bete permanece com o status de dama da alta sociedade. Por sua atuação como a grande matriarca dos Gouveia, é novamente indicada ao Oscar de melhor atriz, perdendo mais uma vez a estatueta para a Gwyneth Paltrow.
         
Totó:
          
          No trabalho, o carcamano continuará investindo no campo, convivendo sempre com sua verdadeira família que reside no estábulo. No amor, fará jus à alcunha de animal que tem, trocando Clara por Flora.
         
Quem matou Saulo?
          
          E aqui o fim de um dos suspenses mais intrigantes dos últimos tempos: quem é o assassino de Saulo Gouveia? Alguns dizem que foi a Stela. Outros acham que foi a Laura. Alguns pensam que foi o Arthurzinho. Tem até quem acredite que a assassina é a boneca inflável que Saulo comprou na liquidação para se satisfazer no motel. Mas não! A identidade do real assassino nem se aproxima destas hipóteses. O faro investigativo de vocês está caminhando pelas trilhas erradas. Na verdade, Saulo foi assassinado por um grupo de travestis que foram á convite dele para aquele motel de beira de estrada. Tentando imitar Ronaldo Fenômeno, Saulo levou travestis para baterem uma bola juntos no motel. Aí a história se repete: o mão-de-vaca do Saulo não quer pagar o preço que os travecos pedem e estes terminam matando o empresário e corno. Testemunha presencial desses fatos foi a Ariadna do BBB11.
         
          A seguir, Insensato Coração, onde um bocado de gente otária faz tudo por amor e acaba quebrando a cara.

segunda-feira, 10 de janeiro de 2011

Feliz 2011... Ou será 2012?


          Mais um ano se passou. Chegamos finalmente a 2011. Carregamos, em nossa memória, um ano que se passou repleto de fatos que marcaram para sempre a história. Ficamos boquiabertos com os “baphos” que tomaram conta de 2010. Era uma surpresa após a outra. Quando pensávamos que já vimos de tudo, vinha sempre algo ainda mais espantoso para prender nossa atenção. E assim foi-se construindo um ano que muitos querem reviver e outros querem definitivamente esquecer, apagar do calendário pendurado na porta do quarto. Em 2010, tivemos muitas polêmicas, muitos babados, confusões e gritarias. Um ano de separações bombásticas, micos inesquecíveis, baladas de sucesso, revelações estrondosas e desastres sem precedentes. E, em 2011, a tendência é piorar. Ué? Mas espera aí... Tantos fatos extraordinários não seriam o prenúncio de que o fim está bem próximo? Mas ano novo que se inicia ainda é 2011 e o fim de tudo só está agendado para 2012. Oh! Será que alguém errou as anotações e antecipou ainda mais as coisas? Será que deveremos comemorar a chegada de 2012 em vez de 2011? Assim não dá: alterar a programação dos eventos em cima da hora é o maior vacilo. E ninguém nem está preparado para o “The End”, pois somos todos ainda muito jovens e cheios de fogo. Estas são dúvidas que não querem calar. Eis algumas manchetes horripilantes que estiveram em evidência em 2010 e que confirmam a procedência dessa tese para 2011:
  • Ricky Martin assume homossexualidade: Para a decepção de milhares de fãs no mundo todo, o astro e bofe porto-riquenho Ricky Martin assumiu publicamente que é da mesma “trup” de Netinho, Nany People e Elton John.
  • Geisy Arruda posa nua para a revista Sexy: Geisy Arruda apronta mais uma das suas em 2010: depois de entrar em foco com sua minissaia, a loira lipoaspirada agora reaparece sem a vestimenta nas páginas “photoshopadas” da Sexy. Comprador assíduo desta edição da revista foi o Gerson de Passione.
  • Cláudia Raia e Edson Celulari se separam: Um dos casamentos mais sólidos do mundo das celebridades termina com uma separação-relâmpago. Uma das justificativas que surgiram na mídia foi a de que a Cláudia separou-se do Edson só porque ele desligou o Celulari na cara dela após ter fugido da Raia na noite passada.
  •  Brasil paga mico na Copa e jogadores culpam “Jabulaaani”: Com a locução de Cid Moreira, o hit “Jabulaaani” tomou conta da Copa do Mundo de 2010 e embalou a derrota do Brasil para a Holanda nas quartas-de-final da competição. Povo sem noção!
  •  Lady Gaga dita a moda com seu vestido de carne: A cantora pop mais badalada do momento chamou todas as atenções no ano passado. Além de bater recordes de acessos no Youtube e de seguidores no Twitter, Lady Gaga também “arrasou” com seus extravagantes modelitos. Em pleno VMA, a maluca apresentou-se a todos trajando um vestido feito de carne. Na comemoração dos prêmios da noite, com certeza não deve ter faltado churrasco.
  • Restart, Cine, Fiuk e Luan Santana tornam-se grandes nomes da música: Um dos fatos que mais marcaram 2010 foi a ascensão de bandas e cantores coloridos e vesgos no universo musical. O mais engraçado é que a atual alienação da sociedade é tanta que esses cantores têm legiões de fãs espalhadas por todo país. Para todas um grande FAIL!
  • Fluminense é campeão brasileiro de futebol: Quem foi que disse que também não acontecem milagres nos gramados? Pois é... Após 26 anos de espera, o Fluminense volta a ser campeão do Brasileirão. Em 2011, a LDU espera anciosamente por sua chegada na Libertadores. Aguardem!
  • Miley Cyrus é flagrada consumindo drogas: A estrela infantil, que fez sucesso com a doce, carismática e certinha personagem Hannah Montana na série homônima, foi flagrada fumando drogas num vídeo da internet. Depois do consumo da erva, Hannah não tem moral nem para distribuir chicletes no meio da rua, ganhando afetuosos apelidos, como “Bob Miley” e “Hannah Maconha”.
  • Brasil é governado por uma mulher a partir de janeiro: Instaurando uma nova era na política brasileira, Dilma Rousseff assume a Presidência da República a partir de 2011. O problema da questão é que teremos de aturar o “no que se refere” e o “sistematicamente falando” pelos próximos quatro anos. Não é mole não!
  • Cápsula tira os mineiros chilenos do buraco: Que tirar definitivamente a sua vida do buraco? Seus problemas acabaram! Você pode sair de vez do buraco por meio apenas de uma simples cápsula. Isso mesmo! Os mineiros chilenos que o digam.
  • Hebe sai do SBT e Sílvio Santos vai à falência: A “Oprah” brasileira deixa o SBT logo após a crise financeira que atingiu o patrimônio do chefão Sílvio Santos. Atualmente, a loira esperta já está contratada pela RedeTv. Enquanto isso, o “homem do baú” entra em turbulência sozinho com os seus aviõezinhos.
  • Palhaço Tiririca é o deputado federal mais votado do país: Com certeza, a vitória expressiva de Tiririca (muito mais de 1 milhão de votos) nas eleições para deputado federal em São Paulo fez com que 2010 se tornasse um verdadeiro picadeiro. Pelo menos agora, os políticos terão um pretexto real para fazerem de suas atuações uma verdadeira palhaçada. A democracia foi feita, todos terão que engolir o Tiririca, mas não se preocupe, porque “pior do que tá não fica”...
          Com tudo isso, fica difícil saber se estamos vivendo 2011 ou se 2012 já chegou e ninguém falou nada. Uma coisa é certa: o fim está mais próximo do que imaginamos. Mas com tantas bombas estourando por aí, como essas que acabamos de ver, o melhor é que ele chegue rápido mesmo. Para o bem geral de todos! De qualquer forma, feliz 2011 para vocês!!!

Modified by Blogger Tutorial

Dellineando com Déll Guedes ©Template Nice Blue. Modified by Indian Monsters. Original created by http://ourblogtemplates.com

TOP