Voltei, gente!!!
Criei vergonha na cara e vim deixar o primeiro post de 2010 no meio das minhas férias! E, por falar em férias, espero que vocês estejam aproveitando as suas ao máximo, caso contrário eu não posso fazer nada, queridos! Desculpem-me! Galera, minhas férias estão mais agitadas que o Haiti em dia de terremoto... E, nesse clima de empolgação, curtição e azaração, conforme manda o figurino, vamos debater, aqui, tudo sobre a estação responsável por deixar as nossas férias ainda mais calientes: o verão.
Sol, calor, insolação, frieira, micose, farofa... A gente se depara com cada coisa nessa época de verão, né? E o pior é que ninguém escapa dos fiascos e das situações inusitadas trazidas pelo período mais quente do ano. Há quem goste do inverno e do seu frio torrencial. Mas brasileiro de verdade certamente prefere o calor do verão e dos biquinis fio dental.
Quando falamos em verão, surge logo em nossa mente a imagem de uma praia deserta e silenciosa, de areia branquinha e de águas cristalinas... Mas esquece! Tomemos um choque de realidade, pois, em nosso país, não existe praia nesse estilo! Sorry! Vamos cair na real! Contudo, sem dúvidas, praia é o símbolo maior do verão. Não dá pra evitá-la nesta época do ano. Cada um tem a sua praia... Os ricos, poderosos, magnatas e bam-bam-bans frequentam praias do porte de Saint-Tropez, Acapulco ou Miami Beach... Os demais que se contentem com o Piscinão de Ramos mesmo! Fazer o quê?!
Confira, agora, alguns conselhos para que o verão não lhe passe a perna... Aqui, vão algumas dicas básicas para você fazer acontecer neste verão e arrasar em qualquer praia do mundo! Mentalize: "no verão, o sol não é o limite"... Isso mesmo! No verão, você pode, inclusive, superar o sol... É só seguir à risca estas dicas infalíveis de como brilhar mais que aquele sol chato que teima em ficar por cima de você... Vamos lá!
Dica n° 1: Não faça xixi no mar...
Deixe de lado o seu egoísmo! Antes de pensar em si mesmo, pense no bem geral! Pode até não parecer, mas a praia também faz parte do meio ambiente. Please! Banhistas (principalmente aqueles com incontinência urinária), sob hipótese alguma, não urinem dentro do mar... Para aumentar o nível do oceano, já basta o aquecimento global... Pense nisso! A natureza agradece!
Dica n° 2: Respeite a canga alheia...
Já que cada um deve ficar no seu quadrado, na praia, cada uma deve se conformar com a sua canga! Não ultrapasse os limites de sua canga estendida na areia, pois você pode invadir o território de outra canga que não tem nada a ver com sua mania de se esparramar... Respeite as demais cangas para ser devidamente respeitada! A praia é grande... Cabe todo mundo! Não seja espaçosa... Seja perigosa!!
Dica n° 3: Afogue-se na hora certa...
Esta dica vai para as piriguetes que sempre tiveram fetiches libidinosos com aqueles salva-vidas sarados, que usam umas sunguinhas apertadinhas e que cuidam da nossa segurança o tempo todo! Simule um afogamento no mar toda vez que o mais gato dos salva-vidas estiver por perto... Ele certamente irá lhe salvar a todo custo! Mas atenção: finja que está desmaiada até ele fazer respiração boca-a-boca em você! Antes disso, não acorde nem sob tortura, senão o esforço terá sido em vão e você preferiria ter morrido afogada mesmo...
Dica n° 4: Evite estragar a visão dos outros...
Se você não alcançou os resultados que queria com aquela dieta enjoada, recomendada pela vizinha, para entrar em forma, não se preocupe! Seu corpo ainda continua horrendo, mas você não precisa passar o atestado de orca para todos os outros banhistas... Para este tipo de embaraço, há tecnicamente duas saídas estratégicas: 1°) Ou você vai à praia usando uma burca... 2°) Ou você entra no mar antes do raiar do sol e só sai de lá ao anoitecer... Você decide!!
Dica n° 5: Não se queime... Queime os outros...
Neste verão, não se exponha demais ao sol... Previna-se contra os raios ultravioletas! Sol, antes de mais nada, queima... Não se queime! Antes disso, queime os outros, especialmente seus inimigos... Queime todos eles, como uma carne no churrasquinho, e os almoçe no final das contas...
Dica n° 6: Seja criativo com a areia...
Chega de ficar fazendo castelos, buracos e coisas do gênero com a areia da praia! Enterrar o corpo todo na areia também já é o cúmulo! Tenha criatividade! O século XIX já passou... E a pobre areia da praia não merece tal destino... Inove! Faça monumentos modernistas ou futuristas na areia... Expresse o seu potecial de artista enrustido... Torne-se o novo Oscar Niemeyer das areias! Construa pequenas maquetes ou esculturas humanas, tipo o Tonho da Lua de "Mulheres de Areia"... Agora, cuidado! Não faça nenhuma escultura da Ruth ou da Raquel... Tente a Lady Gaga ou a Beyoncé, talvez... É uma boa idéia, não?!
Dica n° 7: Dê um novo sentido às cantadas...
Não fique deprimida por levar cantadas apenas de caras feios e pançudos na praia, enquanto os bonitões nem lhe dão o mínimo cabimento... Veja as coisas por um outro lado! Os bonitões perdem a maior parte do tempo com a futilidade e o narcisismo, enquanto os caras feios e pançudos têm mais disponibilidade para observar as gatas que estão ao seu redor! Se você foi cantada por um Shrek, isso não quer dizer que lhe falta coisa melhor, mas sim que o seu biquini e o seu corpão estão de arrasar as ondas do mar... Aproveite o sucesso com os fãs e monte seu primeiro fã-clube, bobinha!
Dica n° 8: Fique atento à hora H2O...
Rapazes, prestem atenção! A praia é, antes de mais nada, o local certo para vocês controlarem algumas reações involuntárias dos seus corpos... Qualquer falha pode ser fatal, lhe acarretando um vexame sem proporções! Se o volume de sua sunga aumentar de uma hora pra outra, só porque você viu aquela gata de biquini com o corpão idêntico ao da Juliana Paes, é porque chegou a hora H2O... Traduzindo: chegou a hora H de vocês se enfiarem dentro d'água e somente saírem do mar quando estiverem mais tranquilos, se é que vocês me entendem, né?!
Dica n° 9: Não exagere no óleo bronzeador...
Caso sua mania seja tomar o sol da praia e ficar com aquela marquinha maravilhosa do verão, tomem cuidado com os exageros! Não se lambuzem demais com o óleo bronzeador... Seu objetivo primordial é ficar com a pele bronzeada, e não ofuscar os olhos dos outros, refletindo a luz do sol nos seus corpos encharcados de óleo... Lembrem-se: vocês estão numa praia, não numa competição de fisiculturismo!
Dica n° 10: Fique longe da farofa...
Esta é uma dica essencial para ter uma passagem muito bem sucedida pelo verão... Não é proibido levar lanches para a praia... Qualquer um pode lanchar à beira-mar! É uma das coisas mais normais deste mundo! Agora, prestem bastante atenção na espécie de lanche que vocês levam à praia! Esqueça a polêmica e pegajosa farofa e alimentos afins do seu cardápio! Na praia, onde tem farofa tem tragédia! Isso já virou regra! Não deixem que lhes rotulem como "farofeiros" de jeito nenhum! Farofa e alimentos que esfarelam na boca podem manchar uma reputação, além de estragar os dentes e a auto-estima... Não esqueçam: farofa não... Jamais!!!
Tenho certeza que, seguindo essas dicas, o sol não vai ser páreo com o seu sucesso tropical! Arrase no verão e não deixe o verão te arrasar... Seja mais você sempre, em qualquer estação do ano!
Até a próxima, galera!!! Abraços...
