sexta-feira, 25 de março de 2011

Onze coisas que aprendi com o BBB11


Da mesma série de “Dez coisas que aprendi com o BBB10”...

          Está chegando ao fim a 11ª edição do reality global Big Brother Brasil. Alvo de duras críticas, o BBB sempre foi visto como um programa para quem não tem nada pra fazer, como uma baboseira sem conteúdo nenhum para o telespectador. Muito pelo contrário, discordo da opinião de vocês: o BBB é uma rica fonte de ensinamentos para todos.  Sem dúvidas, qualquer pessoa aprende muitas e muitas coisas com o programa. Eis aqui algumas das maiores lições já transmitidas pelo BBB11:
 
As aparências realmente enganam... E como enganam!


Qualquer semelhança pode ser mera coincidência!


Ame uns aos outros! Deseje ao próximo tudo o que você quer para si mesmo!


Se toca, meu! Procure as pessoas certas para encher o saco!


Os olhos são mesmo o espelho da alma... Eles refletem o ser que existe dentro de você!


Seja discreto com relação a seus objetivos! Certifique-se de que não tem ninguém "de olho"!


O autocontrole é a peça fundamental para o sucesso!


Não se misture com companhias perigosas! O veneno escorre pela boca dos outros e você nem percebe!


A inteligência jamais se voltará contra ti! Já a beleza...


Contenha suas vontades ao máximo! Principalmente aquelas particulares!


Modere-se! Extravase nunca sem perder a noção das coisas!


Viu? BBB também é "cultura"... Recado dado!

domingo, 20 de março de 2011

Welcome Obama!

          É óbvio que a passagem da família Obama pelo Brasil não podia ficar despercebida, não é mesmo? O sorriso Colgate do Presidente dos EUA, a finesse e a chapinha da primeira-dama americana e a magreza das filhinhas do casal (de dar inveja em qualquer anoréxica brasileira) são os destaques desta primeira visita presidencial ao nosso país. Sejam todos muito bem vindos Obama, Michelle e as filhotas (que eu já esqueci o nome)! Na próxima, tragam o Bo Obama também, aquele cãozinho esperto que me segue no Twitter (@GoodBoyBo)...
          Porém, mesmo com tanto alvoroço, Barack Obama não pode deixar o Brasil com as mãos abanando, não acha? Mas... E então? Qual a melhor lembrancinha brasileira o Obama poderá levar de volta para os States e ficar lembrando sempre com carinho da gente?

a) Uma réplica de bala perdida dos tiroteios cariocas;

b) Um tapa-sexo de passista de Escola de Samba;

c) Um muda de árvore em extinção na Amazônia;

d) Um quilo de Canábis em pó;

e) Um CD do Restart para os dias de estresse na Casa Branca.

          Seja lá o que for, tenhamos certeza que o Brasil será bem representado por cada um desses mimos. Ah, pode crer que sim!

sexta-feira, 4 de março de 2011

Arrase no Carnaval sem precisar mostrar sua Talula a ninguém!


Segure sua Talula no Carnaval!
Do Olodum já se ouve as primeiras batidas. No gueto já não se fala mais noutra coisa. O frevo, o axé e o samba já tomaram conta das ruas e da avenida. Ande! Se apresse porque o tempo ruge e a Sapucaí é grande! Pegue sua máscara e vista sua fantasia! É carnaval e sua cara de tacho aí parada não combina com a alegria da festa. Aqui vão algumas dicas básicas para o folião que quer arrasar no Carnaval deste ano sem precisar expor a Talula lá de baixo aos quatro ventos para aparecer...
  1. A praxe sempre foi e sempre será se beber não dirija e se dirigir não beba... Não seja tão otário ao ponto de misturar álcool e direção. A dica é tão clara que já virou até marchinha. E se você for ruim de direção, mesmo sem beber, não dirija também, seu louco! Volte já para a escola técnica e se reinvente! Esta é uma dica especialmente dedicada a Grazi Massafera e Milena Toscano. 
  2. Cuidado para não encher a cara de álcool e depois ir bancar a pequena sereia nas piscinas e praias. A Ariel ainda escapa por causa do rabão caudaloso. Seu rabo caído e com celulite não é pra tal porte, colega. Por isso, não nade bêbado. Quando for beber, iniba o César Cielo que existe dentro de você! Sua vida é uma medalha de ouro... Não esqueça!
  3. Não utilize lança-perfumes, imbecil! Exale a sua fragrância por aí de outra forma. Depois que tiver uma arritmia não reclame, viu? Confetes, serpentinas e até mesmo a farofa do seu almoço são bem mais saudáveis. Não tente ser o espertinho e terminar como o grande asno da história.
  4. Imagine-se no circuito Dodô e Osmar, no trio elétrico da Ivete ou da Claudinha, num carro alegórico de Escola de Samba ou até mesmo num terreiro de afoxé, mas jamais se esqueça de dançar as músicas certas, sem errar o passo. A mistura de gênero no Carnaval é intensa, com ritmos de todo tipo e de todo gosto. De olho nos Calypsos e Dejavús, ok? Você pode ir do show apoteótico ao mais completo e estrondoso mico carnavalesco. Fique esperto!
  5. Controle o seu machismo. Festival de machos alfas no Carnaval é bom, mas em excesso dá confusão. Lembre-se: Carnaval é manifestação de felicidade e paz, totalmente sem brigas. Não estrague o prazer dos outros. Se quiser impor suas vontades, mostrar que é o maioral, que domina tudo ao seu redor, então retorne ao lugar de onde nunca deveria ter saído: a selva. Lá você pode muito bem demarcar o território, seu animal!
  6. Lembre-se do protetor solar! O calor da sua Talula pode ser enorme e estar lhe corroendo, mas os raios solares são ainda mais impiedosos. Previna-se de insolações e coisas do gênero. Não queime o seu filme, assista de camarote a queima do filme dos outros. É bem melhor e mais gostoso!
  7. Vista-se! Use camisinha sempre!!! O maior alerta de todos os carnavais vem renovado a cada ano que se passa. O aviso é repetitivo, mas com razão, afinal ainda há antas por aí que abrem mão do acessório na hora de botar a Talula para trabalhar. Se liga! Sua vida é valiosa e sem ela você não vai aproveitar os próximos Carnavais...
                    Ame muito! Mas ame mais a si mesmo! Ficam os toques!

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